Meme 2 / Meme 2

Por favor, leiam essa postagem antes.
Agora, lá vou eu copiar com uma pequenissíma mudança: CINCO COISAS sem as quais não vivo e por que. Coisas, ok? Não vale humanos nem animais. E tem que enviar para CINCO amigos do mundo "blogal"
1. Água - com sede ninguém me aguenta, fico mais mau humorada do que quando estou com fome.
2. Óculos - não enxergo sem eles, então, como vou ver e vi-ver?
3. Computador - se ele tem algum problema, coitadinho do meu marido... Ele é meu técnico em informática. Além de ter que cumprir com os "deveres conjugais" (coisa mas cafona, além da própria palavra cafona!), tem que consertar a máquina (redundãnica isso? :p )! Fico mais mau humorada do quando tenho sede e fome juntas!
4. Livros - sempre tem um na minha cabeceira, mesmo que eu não leia todos os dias...
5. Música - aqui sou bastante eclética. Ouço até funk ( e me divirto com isso, acredita??), dependendo do meu estado d'alma ( estou tão engraçadinha hoje...).
Estou enviando para :
1. Sybil, de Contas Multicoloridas
2. Voadora, de Mania de Caixinhas
3. Paula, de Decoração e Artes
4. Debora, de Modernizando o crochê
5. Cida, de Cida Gomes

Bom...vamos ver se esse meme funciona, já que ainda estou aguardando a resposta da Débora e do Nuno, no meu primeiro meme. :) Beijos!

Iniciativa Verde

Esse site deve ser visitado sempre, para nos lembrar do que podemos e devemos fazer por nossa casa, o Planeta Terra. Tem até calculadora de emissão de CO2.

Iniciativa Verde

Terminei esse hoje. Seis dias lendo isso. Livro muito fraquinho. Só para quem devora livros mesmo. Não me disse nada, não acrescentou nada. Só fui até o final porque sou teimosa. Só queria saber o que se faz para ficar na lista dos mais vendidos durante semanas, mesmo sendo tão fraco.

Será que o caminho é o mesmo que a dona Mônica usou? Li as fofocas do lançamento do "livro" dela. Estou pretérita! A moça depois de vários pitis nos programas de TV onde foi entrevistada para lançar revista com ela nua, agora é escritora. Pasmem como eu pasmei: no lançamento do "livro", ela estava usando um brinco e um anel de diamantes, os quais foram desenhados por joalheiros que se inspiraram nela (!!!!!!!!!!!). São baratinhos, vocês podem comprar com seu décimo terceiro ( se tiverem um senador como provedor...). Custam R$ 60 e R$ 70 mil reais. Não é baratinho? Uma pechincha!!!!

Enquanto isso, o nosso governo pega 27,5 % de imposto de renda todo mês dos nossos salários. Para quê? Ora, para melhorar a saúde, educação, cultura e acabar com toda pouca vergonha que existe por aí é que não é, não é mesmo? Ele precisa disso para pagar, por exemplo, R$ 8.000,00 somente de cartão de visitas para um deputado lá não sei das quantas. Para a casa oficial do governo do Brasil comprar copos e taças de cristal, das mais caras que existem aqui. Bom...pelo menos os cristais que ele compra são brasileiros e não da Boémia (sempre pensei que fosse Bohêmia..). Ou então precisa de uns trocados a mais, como o governo do Estado, para pagar, como o governo do Estado, R$1.300.000,00, somente de estacionamento para os cargos comissionados e secretários. Que tal? ]

Arrrrrrreeeeeeeeeee!!!

Que País é esse, tão lindo e tão errado.

TOTALMENTE COPIADO DA REVISTA ELLE.

Mas se é para melhorar, vale copiar, pois não?

( http://elle.abril.uol.com.br/edicoes/200/05.shtml )

50 idéias - Atitude
Uma mudança na casa ali, um ajuste na rotina acolá. Pequenas ações podem deixar a sua vida muito mais divertida.

LAR ANTENADO.
Pinte uma parede da sua casa com a cor da moda e mude a cada nova estação. Para começar, aposte no verde, o tom do verão.
DECORE SEM GASTAR MUITO.
Percorra bazares e feiras de antigüidades e misture móveis antigos e novos. Ou peça com jeitinho e sua mãe não vai negar aquela cristaleira.
MOBÍLIA CHOCANTE.
Ambientes totalmente bege ou brancos já eram, avisa o decorador Marcelo Rosenbaum. É o máximo ter um móvel de cor forte para causar impacto.
FAÇA UMA POSE.
E solicite a um bom desenhista que retrate você. Recupere o hábito medieval do portrait, só que com um traço moderno.
DÊ PRESENTES.
Pode ser um livro, um doce, uma lembrança qualquer. Presentes, sem motivo nenhum, fazem bem a quem dá e a quem recebe.
MIME A SI MESMA.
De vez em quando, puxe para o carrinho do supermercado alguns caprichos. Um queijo especial, aquele patê importado... Enfim, delícias que valem cada caloria ingerida.
DESFAÇA O BICO.
Por mais óbvios que sejam os motivos, os homens nunca sabem por que estamos bravas. Portanto, na próxima pisada de bola do fofo, saia com as amigas e relaxe. Ficar bicuda é inútil.
APRENDA A COZINHAR.
Não precisa virar uma chef, mas tenha ao menos quatro especialidades para se garantir em ocasiões especiais - ou para satisfazer você mesma.
ENSINE A COZINHAR.
Se você já domina as panelas, é hora de ter um assistente: seu namorado ou marido, claro. Cozinhar a dois é mais divertido, diz a banqueteira Nina Horta.
ENCHA A CASA DE FLORES.
Mas não vale comprar só em floriculturas caras. A graça é passear em feiras e fazer seus próprios arranjos.
FILME-SE.
Registre seus movimentos, assista a gravação e veja como você pode melhorar sua postura.
AMPLIE SEUS HORIZONTES.
Quando for comprar CDs, circule pelas prateleiras de música francesa, africana e outras menos convencionais. Você pode fazer ótimas descobertas.
BOTE A BOCA NO TROMBONE.
O produto não funcionou? O atendimento foi ruim? Reclame com quem for preciso. Dá trabalho, mas é muito melhor do que engolir sapos.
COMA CHOCOLATE VERDADEIRO.
Já que vai cometer o pecado, cometa com classe. Nada de gordura vegetal no lugar de manteiga de cacau. É mais caro, mas você pode saborear devagar e comer menos.
CONQUISTE-SE.
Declare seu amor por você mesma com um anel de diamantes. Na H. Stern, você começa com um pequenininho e pode chegar a um grandão até o fim de 2007, trocando sucessivamente uma jóia da coleção de diamantes da marca por outra de maior valor (pagando a diferença).
TENHA UMA CARREIRA SOLO.
Convenhamos, andar em turma é muito teen. A única companhia que você precisa para sair e se divertir é uma dose de autoconfiança.
USE O OLFATO.
Dica do professor de aromaterapia Fernando Amaral: para noites mais calientes, pingue cinco gotas de óleo essencial de ilangue-ilangue e cinco de sândalo (que atuam nos hormônios sexuais) em um difusor no quarto.
MUDE O SCRIPT.
Apague o que não gosta no seu dia-a-dia, troque os cenários, inclua personagens. "Você é o roteirista de sua rotina", ensina a atriz e poetisa Elisa Lucinda.
OTIMIZE OS GASTOS.
Avalie o quanto você de fato usa o celular, a internet e a TV a cabo e veja se não é melhor optar por planos com menos horas ou canais incluídos.
PRÊMIO ABSTINÊNCIA.
Parou de fumar? Então, poupe o que você gastava com cigarro. Se você fumava um maço por dia, pode guardar cerca de R$ 75 por mês. Em um ano, você vai ter R$ 900 (fora os juros) para torrar no que quiser.
FREQÜENTE O MUNDO REAL.
A internet ajudou você a localizar uma velha amiga? Agora deixe as conversas virtuais e marque um encontro em carne e osso.
ORGANIZE oS ÁLBUNS DE FOTOS
É uma delícia rever lugares e pessoas. Papelarias especializadas, como a paulistana Paperchase (tel. 11 3842 3519), vendem vários acessórios para álbuns.
TENHA UM DIA DE RICA.
A idéia é relaxar e se cercar de mimos: sais de banho, cremes e, importantíssimo, um roupão. "O melhor de tudo é tomar um drinque usando roupão. Você se sente parte do núcleo rico da novela das 8", ensina o trio 02 Neurônio no Manual para Moças em Fúria (ed. Record).
DESPLUGUE-SE.
Passe um dia sem eletricidade. Esqueça a internet, tire a TV da tomada, acenda velas e curta o clima de paz. Pensando bem, o banho quente está liberado.
DÊ UM PASSO ADIANTE.
Quando o assunto é homem, saia da sombra. "Dar o pontapé inicial faz a diferença. Não fique esperando, pois os tempos mudaram", diz a psicóloga Nina Eggen, dona da agência de relacionamentos Quase Acaso.
PROGRAMA BARATINHO.
Organize sessões de DVD com os amigos e monte seu acervo. A trilogia O Poderoso Chefão é uma ótima pedida para começar a coleção.
SEJA UMA GAROTA APLICADA.
Crie coragem e faça uma aplicação programada: uma vez por mês, parte do seu dinheiro sai da conta e vai automaticamente para o seu fundo de investimento. É quase indolor.
INVISTA EM UMA PREVIDÊNCIA PRIVADA.
Quanto antes você começar, menores são os depósitos e maiores os rendimentos. Mexa os pauzinhos e evite rugas de preocupação.
VOLTE PARA A ESCOLA.
Pós-graduação, línguas, arte. Estudar é ótimo para seu currículo e sua vida social.
NÃO GENERALIZE.
Evite dizer frases como "Só dá anta aqui!", aconselha o psicólogo americano Allan Elkin, autor de Feliz Cidade - Viva sem Estresse na Metrópole (ed. Publifolha). "Ao generalizar, criamos uma idéia distorcida da cidade e seus habitantes e ficamos ainda mais estressados", escreve ele.
BABA, BABY.
Que tal ser a babá do anjinho da sua amiga por um dia? É uma maneira de perder calorias e uma preparação para o futuro - ou uma lição para adiar certos planos.
TENHA UM JOGO DE TABULEIRO.
É tão essencial quanto um jogo de xícaras. Desenterre seu War, compre ou rapte algum do seu priminho.
FAÇA VIAGENS CURTAS.
Não espere pelas férias. Qualquer fim de semana é bom para uma miniviagem ou um passeio, como ir almoçar num restaurante na cidade vizinha.
DÊ PITI.
Dica do livro 101 Experiências de Filosofia Cotidiana (ed. Sextante), do filósofo francês Roger-Pol Droit: simule um acesso de fúria sem motivo. Xingue, esbraveje, bufe. Depois pare, respire, beba água e lembre-se de que um ataque de raiva não passa disso.
eSCREVA UMA CARTA.
Quando a gente escreve a mão, reflete mais do que teclando no micro. Desenferruje os dedos e o cérebro.
CONHEÇA SEU BAIRRO.
Sua vizinhança deve ter outros pontos interessantes além da padaria. Lembre-se de curtir seu bairro a pé.
TENHA LIVROS LINDOS
por dentro e por fora. Publicações de arte, moda e decoração enfeitam a casa e são perfeitas para aquele momento de relax.
SEJA BOA VIZINHA.
Ainda que você não queira virar a melhor amiga do cidadão que mora ao lado, ambos têm a ganhar com uma troca de telefones - no caso de uma emergência, ele chega antes dos bombeiros.
OS BONS TEMPOS VOLTARAM.
Que tal reunir as amigas para um chá da tarde? Compre docinhos, pães, sucos, jogue muita conversa fora e finja que ninguém trabalha.
"FAÇA UMA LISTA NEFASTA",
sugere a escritora Bárbara Reiter, autora de Poder Feminino (ed. Matrix). Enumere as coisas das quais você quer se livrar (defeitos, gente, situações chatas), amasse o papel e toque fogo nele, mentalizando tudo o que está saindo da sua vida.
ESCOLHA AS PALAVRAS.
É mais eficaz dizer o que você quer, em vez de falar o que você não quer, garante Gilberto Cury, presidente da Sociedade Brasileira de Programação Neurolingüística. Explica-se: se pedirem para você "não pensar em um canguru", você logo imagina o bicho. Da mesma forma, se você diz: "Não vamos brigar", é provável que o tempo esquente. Para saber mais, acesse: www.pnl.com.br.
COMEMORE COM MOTIVO.
Depois que a festa começa, ninguém se lembra do stress dos preparativos. Espante a preguiça e celebre seu aniversário com um festão daqueles de entrar para a história.
COMEMORE SEM MOTIVO.
A dois, com alguns poucos bons amigos ou mesmo sozinha, abra uma garrafa de champanhe. Razões para brindar sempre há.
TENHA UM BLOCO À MÃO
para anotar o nome de livros e filmes que você quer ler e assistir. Assim, você evita o mico de ficar olhando as prateleiras, tentando se lembrar da dica que o seu amigo deu no mês passado.
CHEGA DE CORPORATIVISMO.
Essa história de médico só andar com médico, jornalista com jornalista e por aí afora é um atraso de vida. Diversifique suas amizades e amplie seus conhecimentos gerais.
QUEBROU? ARRUME JÁ.
Depois do conserto feito, a gente percebe que não precisava passar tanto tempo com a porta do armário capenga ou com a torneira vazando. Às vezes, gasta-se mais energia protelando do que resolvendo o problema.
TENHA UM KIT PREGUIÇA.
Um pijama de flanela, uma manta macia, máscara relaxante... Os dias de ócio podem ficar bem mais proveitosos.
ATUE PELA NÃO-VIOLÊNCIA.
O site www.comitepaz.org.br, da Unesco, traz uma lista com 64 maneiras de praticar a não-violência, com idéias de celebridades que vão de Gandhi ao cineasta Spike Lee.
TENHA UM HOBBY.
Tem gosto para tudo. Descubra o seu e tenha uma alternativa para se divertir e relaxar.
NÃO PENSE. DANCE.
Na sala, na cozinha, no banheiro: som nas alturas e você requebrando. Alguém tem alguma coisa a ver com isso?

Fome e frio matam em minha cidade!

Senhor Prefeito, eu não gostaria jamais de ter lido isso hoje. Que vergonha de Vossa Excelência! Que vergonha de quem gerencia os royalties que a Prefeitura de minha cidade recebe da Petrobrás. TRÊS MILHÕES DE REAIS DIARIAMENTE!!!! E ainda tem gente morrendo de fome e frio aqui??????????? E ainda têm carros ficando parados nas ruas por causa de ruas inundadas quando chove???? E ainda têm crianças vendendo doces nos sinais??? E ainda têm velhos passando muuuuita necessidade nos asilos??? E ainda têm instituições fechando porque não têm dinheiro para dar de comer, para agasalhar, para acarinhar quem necessita de uma migalhazinha??? E ainda tem restaurante de R$ 1,00?????? O restaurante é para o povo, que não tem cultura, porque não existe dinheiro para ser investido nisso, pense que tudo está uma maravilha, né??? São todos Pollianas...Por um milésimo de segundo sequer, Vossa Excelência e todo o seu staff, se colocou no lugar daquele pobre homem, morto numa poça de lama, de fome e frio? Lógico que não! Vossa Excelência e todo seu staff hoje me fizeram chorar. De raiva e de vergonha de vocês. De pena daquele pobre homem na poça de lama. Tenham um ótimo dia, vocês a quem me dirigi nesse desabafo. Se puderem ter depois de ver aquela imagem no jornal.